LA VERDAD ES QUE LA INFORMATICA DARA PARA GRANDES MOMENTOS, Y NO ES FACIL INCLUIRLOS TODOS EN ESTAS LINEAS.... Empiezo con una anecdota de hoy mismo: El cliente entra en la tienda indicando que el equipo NO HACE NADA, ni los altavoces, ni la impresora... Para que no lo traiga se le indica que haga una prueba muy simple: "Coja usted una lampara de mesa y pruebela donde el ordenador, para ver si es la corriente". Bien, unos minutos despues el cliente vuelve diciendo que la lampara se enciende (?¿?¿?¿) "Pero... ¿en el enchufe del ordenador?" "No - dice feliz y contento- enchufo la lampara en otro enchufe de la habitacion y funciona" "Pruebe , por favor, a probarla en en enchufe del ordenador" (haciendo ostensibles gestos cogiendo una regleta) ... Un rato despues dice el cliente: "Pero cuanto sabeis que conoceis la averia hasta sin pasar... efectivamente, el enchufe esta con el fusible fundido". Bueno, paso al anecdotario: EL SANTO Su ordenador tiene contraseña. Me la dice, ¿por favor? Si, hombre: SANTO DOMINGO DE PORRAS. AÑORANZA Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha pena. DEPILADORA Depiladora en mano, una señora entra diciendo: ¿me arreglais la depiladora electrica para el viernes? AMPLIAR MONITOR Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17... La ampliacion son...? - 11900 Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplies a 17" DISCOS ANTISEPTICOS ¿Me da una caja de diquetes BETADINE? (si, Verbatim, 590 pts) EL CONDUCTOR DE AUTOBUSES Buenas tardes Buenas tardes, digame Si, queria un ordenador para mi hijo, que trabaja con el AUTOCAR. ¿Autocar 14 o autocar 2000? EL ECONOMICO Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un raton. El dia siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no funciona. ¿Por qué? Porque no tiene CPU (la duda es: ¿donde conecta la corriente? EL ESPEJO RETROVISOR: Un cliente entra pidiendo un espejo retrovisor de SEAT IBIZA... y es que vio un volante y unos pedales en el escaparate. LA DISKETERA ROTA El cliente llama enfadado porque su disco duro esta roto. Y es que al acceder a A: dice que el disco no esta preparado. Eso es la disquetera, señor. ¿Tiene algun disco dentro? ...y el señor cuelga. LA ALFOMBRILLA (1) Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y, cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACION (sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?) LA ALFOMBRILLA (2) - Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA de Pamela Anderson? DEVULEVEME LAS LLAVES DE LA MOTO. - Hola, ¿me pueden mandar un tecnico? Es que se me ha roto la HARLEY. - ?¿?¿?¿?¿? - La Harley packard LA LICUADORA - Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA EL CELLO - Muy buenas ¿venden papel cello de 4 cm? - no, lo siento, esto es una tienda de informatica - ah, ¿ y de 10 cm? LA FOTOCOPIADORA ¿hacen ustedes fotocopias de Cd? EL SCALEXTRIC ¿Cuanto tiempo tardais en arreglarme el scalextric? ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??¿?¿? CONFUSIONES. Existe cierta predileccion por equivocar nuestro comercio con otro tipo de establecimientos, y esto no se reduce unicamente a que se nos meta una señora en uno de los locales que estaba junto a una Carniceria y nos pida 100 grs de Jamon curadito (veridico) sino cosas como las siguientes: Una señora entra y se queda sorprendida, y dice - ah, ¿pero esto no es una merceria?. Como pone multi....MEDIA. Otra señora, de esas que miran, metio la cabeza y al ver las cajas de los programas le grito a su amiga: !Es una libreria!. Pero confundirnos con tiendas de fotocopiadoras, de video, de Video Club... etc es normal. Y una navidad una chica joven hizo cola (estabamos a tope, eso es unos 15´) y cuando le atendimos nos pidio el ultimo de ENRIQUE IGLESIAS. EL DESPISTADO Entra un chico en la tienda y pregunta: "¿os acordais de mi?. es que no se si compre el ordenador aqui o en otro sitio." nosotros sorprendidos. Y el se va diciendo: "bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me reconocen, volvere". EL LISTO 31 diciembre 1998. 20h00. Entra un listo con una Soundblaster PCI 128 (vease PCI como conector PCI) y dice arrogante: "Me habeis engañado porque esto no es una Soundblaster AWE sino PCI" (la verdad es que le respondi: mira, a estas horas y siendo el dia que es lo que menos me apetece es aguantar a un listo como tu que no tiene ni puta idea.( Si perdi los estribos). Toma tu dinero y vete, pero te voy a explicar la diferencia entre ISA, PCI , AGP y que AWE no tiene nada que ver.) Listos hay muchos. Hay que ser mas modesto. OTRO LISTO Quiero una placa de marca AGP. EL MAS LISTO Quiero un ordenador, con un Pentium III 600, 128b Mb PC!100, una vodoo 3 3000, un disco duro Maxtor Diamond max y una disketera. Y nosotros: ¿y que placa quieres? No, no... yo placa no quiero. Quiero un ordenador con Pentium III, vodoo, disco duro y disketera. Bueno, y monitor, pero Sony. Y nosotros: ¿y que placa le vas a montar? No, que no... un Pentium III, vodoo, disco duro, disketera y monitor. Y nosotros: ¿sabes lo que es una placa base? No. Bueno, pues sientate. LA IMPRESORA INTEL - Quiero un cartucho para la impresora. - ¿Que marca es? - Si, una INTEL PENTIUM EL PRECAVIDO Tuvimos que formatear un equipo a un chico que oculto y movio los documentos de WINDOWS para no borrarlos accidentalmente. EL LIMPIO. No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre la carpeta "Archivos de Programa" EL RAPIDO Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado. ¿Como se instala windows? INTERNET (esta no es nuestra pero es maravillosa) -Muy buenas, mi modem me insulta. - ¿Perdon? - Si , que me insulta. yo llamo, y el , despues de los pitidos, me dice :"hijo de puta, cabron..." - ¿Perdon? - Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte.A veces me amenaza. Resulta molesto. (Solucion: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un telefono particular que no era un nodo. Claro, eso molesta) INTERNET 2. - Me he comprado un modem y no me puedo conectar a internet. (obviamente no estaba conectado a la linea telefonica) INTERNET 3 - Me he comprado un modem y no me puedo conectar a internet (el equipo era un 8086, y el modem estaba comprado. Obviamente no instalado) GARANTIA - Me ha caido un rayo en casa y el ordenador se ha quemado. ¿me lo cubre la garantia? (le dijimos que no y nos denuncio. Obviamente nos dieron la razon) AUTOCAD Un año despues de vender una tableta grafica el cliente nos la queria devolver porque no era capaz de hacerla funcionar en Autocad 14. Ni tenia drivers, ni autocad original. Lo mejor es que en autocad 13 funcionaba muy bien. (claro, tenia drivers y autocad 13) WORD Mi monitor tiembla, pero solo en word. (Solucion: corrector ortografico) YO NO LO HE TOCADO (FRASE GENERICA) Yo no lo he tocado, pero no tengo ninguna barra en word. (Nota: ninguna es ninguna. No tenia ni la de Archivo, edicion, ver.... ninguna) Yo no lo he tocado, pero se ha borrado solo. (se ha borrado solo tambien es una frase generica) LA LUZ El ordenador se me ha apagado dos veces solo. Si te sirve de pista tambien me ha apagado el HUB, el fax, y el flexo de la mesa. (tonta, que lo que pasa es que se te va la luz) ALTAVOCES MUY SUYOS ¿Me da altavoces con SU surrún? ... insistimos, son autenticas incidencias. Y no hemos contado la del POSAVASOS ni la del que compro un modulo de 72 contactos y lo corto con una tijera para tener 2 de 32 que esas las hemos leido. Luego dicen que la informatica no es paciencia.